«Почему вы все время переводите разговор на меня? Ведь проблемы у ребенка», — взорвалась на приеме мама 10-летнего мальчика. Когда мальчик вышел, мне пришлось объяснять, что не существует отдельно проблем ребенка или взрослого. Семья — это система, один большой организм. Любые неполадки в системе влияют на все ее части. Если плохо родителю, ребенок обязательно это почувствует. Ребенок очень часто отражает (повторяет) поведение родителя или проявляет то, что у родителя подавлено (например, ребенок «проживает» ту агрессию, которую родитель не позволяет себе по разным причинам проявить). Ребенок будет привлекать к себе внимание любым доступным для него способом.
— Я обратила внимание на вас, потому что именно от вас исходит напряжение. Видно, что у вас накоплено очень большое раздражение. И чувствуется такая реакция на каждое действие сына.
— Да, он меня раздражает. Вот дочка — она просто ангелочек.
В семье дети всегда берут на себя разные роли именно для того, чтобы равномерно привлекать к себе внимание (психологическую энергию) родителей. Один будет послушным, другой сорванцом, один отличником, другой двоечником, один гуманитарием, другой математиком. Если родители обращают внимание на разницу и сравнивают, эта разница будет все больше. Если мы находим в ребенке то ценное, что можем отметить, похвалить, разница становится меньше. Конечно, если мальчик чувствует, что его постоянно сравнивают с другими, он будет подсознательно сопротивляться.
— Чего бы вам хотелось?
— Чтобы меня все оставили в покое.
— Вы очень устали, правда? Давайте подумаем, как вы можете о себе позаботиться. Если вы будете «не заполнены» (не наполнены положительными эмоциями, радостью, спокойствием, увлечениями, реализованы), вы ничего не сможете дать своим близким. Вы просто будете менее продуктивны в отношениях и не сможете быть объективной к сыну.
Заботьтесь о себе. Ребенок не должен страдать от того, что вы не отдохнули. Постарайтесь найти возможность «заполниться».
Практически на всех «детских» приемах я прошу родителей: представьте, что вы в шапке-невидимке — постарайтесь сконцентрироваться только на мне и не вмешивайтесь. Вы смотрите на меня, слушаете меня, а я буду общаться и с вами, и с ребенком.
На одном из последних приемов мне пришлось 20 (!) раз напомнить маме, что она в шапке-невидимке. 20 раз за час звучало: «Делай, ты же слышишь, что Светлана Анатольевна говорит, быстрее, бери, говори, подними фломастер, неправильно!» А пришло семейство с запросом — наш сын никого не слышит.
Родители, представьте, что кто-то с вами разговаривает так, как вы позволяете себе говорить со своими детьми. Вы будете в ужасе от такой атаки! Ведь мы же говорим с ними, как правило, только указаниями, понаблюдайте. Ребенок рано или поздно начнет сопротивляться всеми доступными для него способами. Как минимум, он перестанет нас слышать. (Детки, которые устали слышать назидания, критику, «советы», очень часто рисуют человечков без ушей.) В одной из книг я нашла забавную практику для родителей: в тот момент, когда вы скажете ребенку что-то указующе-наставительное, положите в карман монетку или спичку. Одна из клиенток призналась, что была в ужасе от того, как быстро на протяжении дня заполнился ее карман. Попробуйте провести этот эксперимент.
С детьми надо говорить коротко и уважительно. У меня есть собственный тест. Когда занимаюсь «воспитанием» своего ребенка, я себя спрашиваю: обращалась бы я так с чужим человеком? Позволила бы себе такое говорить?
Если у ребенка проблемы с адаптацией к социуму, попросту проблемы в общении, можно смело задавать родителям вопрос: вы играете с ребенком? Как правило, ответ — нет, я не умею, у меня нет времени им заниматься, мне некогда с ним играть.
Игра — простейший способ познания мира. Способ социальной адаптации. Возможность безболезненно примерить множество масок, прожить множество ролей. К тому же это всегда сближение мира взрослых и детей. Для того чтобы плодотворно поиграть, все группируются и находятся на одном уровне — на уровне глаз. А это самый простой и действенный шаг к пониманию и расширению зоны доверия.
Для ребенка важнее и полезнее иногда съесть «не полезные», быстро приготовленные пельмени и в сэкономленное время поиграть с мамой и папой. Почувствовать их тепло, побыть в их психологическом поле.
Мы говорим, что работаем ради детей. Но мы пропускаем их настоящее! Сможем ли компенсировать это будущим?
Светлана Ройз
детский психолог, семейный психолог, психотерапевт
Член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги
Автор книги «Волшебная палочка для родителей»
персональный сайт – www. royz.kiev.ua
статья опубликована на сайте www. zerkalo-nedeli.com
Дивіться також:
Дитячий психолог 