Найджелл Латта винайшов прекрасний метод регуляції поведінки для дітей, які мають проблеми із встановленням меж, не чують і не розуміють «ні», поводять себе нахабно і не розуміють норм, з якими нереально домовитись ніяким способом. Є одне АЛЕ – цей метод підходить для дітей, які вже розуміють концепцію часу (з 6 років).
Отже, що треба зробити?
Намалюйте на аркуші паперу прості сходи, на зразок тих, що зображені нижче.
Верхня сходинка означає час, коли дитина зазвичай лягає спати. Нижня сходинка означає час, коли вона повертається зі школи. Сходинки між ними відповідають півгодинним інтервалам часу. Якщо діти ще досить маленькі, то можна розбити післяобідній час на п’ятнадцятихвилинні інтервали.
Прикріпіть цей листок на холодильник, так, щоб його було добре видно.
Прикріпіть магніт на верхній сходинці сходів. Магніт буде грати роль прапора, який позначає час лягати спати. Якщо у вас кілька дітей, у кожної дитини має бути свій окремий прапор.
Кожен день починається з того, що прапор встановлюється на верхній сходинці, наприклад, о 8 годині вечора.
Якщо дитина поводить себе погано, прапор опускається на одну сходинку (дитину обов’язково треба попередити, щоб дати шанс вибрати). Якщо погана поведінка не припиняється (зазвичай на рахунок «1-2-3» – щоб дати час подумати), то прапор опускається ще на одну сходинку.
Прапор опускається до тих пір, поки ваше прохання не буде виконане або поки прапор не опуститься до сходинки, відповідної поточному часу. Припустимо, прапор опустився до сходинки «3:30». Якщо зараз половина четвертого, то дитина відправляється в ліжко.
Дуже важливе правило!
Втрачений час можна повернути назад, виконавши яку-небудь корисну і гарну справу в якості компенсації.
Деякі приклади компенсацій:
• підмести підлогу;
• винести сміття;
• вимити посуд;
• прибрати в своїй кімнаті;
• почистити пилососом килим;
• зробити що-небудь приємне для брата чи сестри, яких тільки що образив.
Важливо, щоб у дитини був вибір між корисними справами. Вибір збільшує шанс слухняності.
Я раджу батькам завести картки, з яких дитина сама буде вибирати відповідні компенсації. На кожній картці потрібно записати назву корисної справи і перерахувати кроки, необхідні для її виконання.
Зрозуміло, що одні корисні справи вимагають більше зусиль, ніж інші, тому за їх виконання можна піднімати прапор відразу на два щаблі (1:00), наприклад, за повне прибирання кімнати. Складність завдань залежить і від віку дитини.
Після того як дитина виконала корисну справу, ви всіляко хваліть її і робіть так, щоб вона відула задоволення від виконаної роботи. Вона повинна зрозуміти, що вередувати і бешкетувати гірше, ніж працювати на загальне благо.
В кінці дня, коли прапор НЕ спустився ні на одну сходинку, дитина отримує нагороду. За добре проведений тиждень також має бути нагорода. Ви повинні самі вирішити, якої кількості хороших днів достатньо для того, щоб назвати тиждень «гарним». Можна почати з двох днів, а потім, у міру поліпшення поведінки, збільшувати цю кількість. Не винагороджуйте дорогими речами. Краще, хай це буде додатково проведений час в розважальному центрі, білет в цирк, в кіно на мультфільм…
“Якщо моя дитина не іде спати так рано, навіть якщо її покарати?”
Це найбільш часте заперечення з боку батьків. Батьки побоюються, що їхні діти відмовляться йти в ліжко, або, що ще гірше, вважають, що у них не вистачить рішучості змусити своїх дітей лягти спати. Якщо і ви так вважаєте, то вам тим більше потрібно якомога швидше скористатися цим способом і забезпечити контроль над своїми дітьми. Адже ваші діти і так вже вийшли з під контролю.
Вихід з такої ситуації тільки один – з цього моменту тільки ви повинні приймати рішення, що робити і що не робити дітям. Якщо ви сказали, що потрібно лягати спати, то вони обов’язково підуть спати, незважаючи навіть на потоп та інші катастрофи. При необхідності візьміть і силоміць віднесіть їх в ліжко; якщо буде потрібно, сидіть всю ніч (чи день) біля дверей їх кімнати. Ніякого іншого варіанту, крім слухняності, не передбачено. Якщо прапор говорить про те, що потрібно лягати спати зараз, то дитина йде спати. Природно, нікого не можна змусити спати насильно, але дитина повинна переодягнутися в піжаму і лягти в ліжко або хоча б залишатися у своїй кімнаті. Годувати їх вечерею можна, але тільки в цій же кімнаті. Якщо дитина ніяк не йде в ліжко, можна відібрати у неї які-небудь речі – все що завгодно. Можна взагалі залишити в її кімнаті тільки матрац з подушкою і ковдрою і повернути речі тільки після того, як вона стане слухатися.
Твердо стійте на своєму, і вони обов’язково зрозуміють, чого від них хочуть.
Ключові фактори успіху
Успіх методу «сходи неминучої долі» залежить від того, як його застосовувати. Головний секрет, і при цьому дуже простий, полягає в тому, щоб діяти, як машина. Ніяких суперечок, криків або докорів. Взагалі ніяких емоцій. Це просто сходи. Відповідальність за хорошу поведінку лежить виключно на дитині. Якщо вона вирішила вести себе добре, то тим краще.
Ключовий фактор тут – неминучість. Піймавши себе на тому, що ви сперечаєтеся, кричите або щось доводите, негайно зупиніться. Заспокойтеся і просто застосуйте правило.
Коли дитина зрозуміє, що сперечатися з вами марно, вона все-таки віддасть перевагу тому, щоб послухатися. Якщо ви вважаєте, що тепер вам доведеться все життя укладати дітей відразу після обіду, то я запевняю вас, що це не триватиме більше двох-трьох днів. Найвпертіші діти з тих, з якими мені доводилося працювати за п’ятнадцять років, трималися не більше чотирьох днів. Але це, звичайно, за умови, що батьки не відволікалися і виконували рекомендації як роботи.
Найджел Латта “Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума”
Інші методи корекції поведінки можна переглянути тут
Дитячий психолог 
Замечательный сайт и статья очень классная!завтра же начну методику!))))))
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
пишите и Вы как пойдут дела,будем советоваться….У нашего сына протест жуткий,когда пришлось ложиться раньше…..
ПодобаєтьсяПодобається
Начинаем практиковать с сыном. Ему 8,5 лет. Вчера уже один раз исправлялся….Пока воспринимает как игру и смеётся….Посмотрим как будет дальше….Через недельку напишу результат. Кстати,2 штрафа было сегодня уже с самого утра, а лестница у нас с 15.00. Но я передвинула магнит 2 раза.
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
Ну вот сегодня и началось…Выпало нашему мальчику идти в кровать в 20.00, Он орал и плакал и стоял как столб ,чтоб ничего не делать. В итоге, мне пришлось таки орать и применять пояс…Поскольку ну никак не могу я раздеть мальчика в 37 кг. или,к примеру,поднять его и отнести в ванную. Закончилось печально: ребёнок в кровати орёт что всех нас ненавидит и уйдёт от нас, ну а мама вся дрожит от невроза….Что- то я наверное сделала не так….Если Вы (автор метода) читаете эти комментарии,прошу помочь в нашей ситуации….
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
Здравствуйте, Татьяна! Я не автор метода (автор Найджел Латта), но я детский психолог и попытаюсь Вам помочь. Прежде всего хотелось бы уточнить пару моментов. Есть ли еще дети в семье? Как Вам удалось не опуститься ниже 20:00? Хочу заметить, что данный метод используется, если вы перепробовали все в своем воспитании (договариваться, лишение чего-либо важного…). Если перепробовали – Вы на правильном пути.
Важно отметить, что Вы выполнили свое обещание, не дискредитировали метод и все-таки отправили ребенка спать! Это говорит о том, что Вы способны стоять до конца и настроены решительно.
Не стоит пугаться реакции ребенка. Он проверяет границы. Это нормально, иначе ребенок просто не прочувствует их. Он проверяет насколько серьезно Вы настроены. Обычно от 3 до 5 дней достаточно для того, чтобы ребенок понял границу (это при условии, что вы не “срывались” и тем самым не давали повод ребенку для сомнения. В этом же случае ребенок станет еще настойчивее и будет больше времени ее проверять).
Как Вы сами заметили, у Вас не получилось спокойно выполнить правило. Его слова о том что “ненавидит и уйдет” – это последствия скорее не самого метода и правила идти в кровать, а криков, и, как я поняла, применения физического наказания. Когда родитель ведет себя подобным образом, ребенок может чувствовать, что его не любят, хотят избавиться, унижение и как следствие от этого может страдать самооценка. Я как психолог, вообще не рекомендую применять физические наказания.
Я понимаю, что это сложно, но попробуйте с холодным лицом выполнить следующий раз правило и отправить ребенка спать во время, которое получилось. Старайтесь не кричать, не обзывать ребенка и не применять физическую силу. Я понимаю, что когда ребенок в эмоциях, орет, сложно сдержаться, но это залог успеха. Настройте себя.
Хочу напомнить о том, что не стоит забывать давать ребенку возможность вернуть время, сделав что-то хорошее.
Удачи Вам! Делитесь своими переживаниями, всегда рада помочь! Анна Лунева.
ПодобаєтьсяПодобається
Спасибо за ответ!
Для меня непонятно КАК отправить его спать или хотя бы в комнату,если он просто стал столбом в коридоре и орёт что ненавидит наши “сходинки”(это началось ДО моего крика и пояса, я его не била, но пригрозила уже тогда,когда поняла что он не собирается даже сходить с места не то что переодеваться и ложиться) Как это сделать,если ребёнок просто не двигается и всё?
Как нам удалось спуститься только до 20.00? Так что предыдущие косяки он исправлял, но потом снова их повторял и магнитик опускался снова,пока не наступило 20.00. Я так поняла по правилам,что если время на “сходинках” наступило,нужно ложиться,выполнять правило как робот,по рекомендации в статье.
Я,действительно,настроена решительно,поскольку мы перепробовали много разных поведенческих методов.
То что я орала на него вчера – это действительно моё упущение,от безысходности и не знания как действовать.
В семье есть ещё младший брат,ему почти 3 года.
Насчёт возможности исправиться и вернуть время – этого я придерживаюсь, но до того как время ложиться наступило.
Очень надеюсь на Вашу дальнейшую помощь….
ПодобаєтьсяПодобається
Татьяна, чувствуется ваша решительность и желание наладить ситуацию.
1. Если в семье несколько детей, то ступеньки следует рисовать отдельно для каждого. И каждый должен учасвовать в этом. Это предупредит ревность, кроме того добавит немного здоровой конкуренции.
2. Скажите, есть ли в семье папа? Если есть, то какое его отношение к вашей решительности и этому конкретно методу?
3. Вам не понятно КАК уложить его, если он стоит, как столб… После того, как вы сообщили ребенку о необходимости ложиться в кровать, попробуйте выдержать паузу и занимайтесь своими делами (дайте ему возможность осознать это). Если он начнет пробовать себя развлечь, лишайте всего и повторяйте холодным тоном: “Пора идти в кровать”. Ваша задача сделать так, чтобы сыну больше ничего не оставалось, кроме как идти в кровать…
4. Да, вы правы, если время сна наступило, стоит лечь в кровать… увы…
5. Главное, так просто не сдавайтесь! Поговорите еще раз с сыновьями, постарайтесь обьяснить, зачем вам нужна эта “игра”, еще раз обозначьте правила. И продолжайте в том же духе, только сделайте все возможное и невозможное, чтобы не кричать. Чтобы сдержаться, помните, что его протест – это вполне нормальная реакция, кроме того, смотрите на этот протест, как на проявление настойчивости характера, и силы. Но демонстрируйте, что такой способ проявления силы на вас не действует. Еще момент: любая ваша эмоциональная реакция говорит ему, что он на правильном пути… так что вам решать…
ПодобаєтьсяПодобається
Спасибо! буду пробовать именно так,просто повторять и мешать ему развлекаться(устранять развлечения)..Но вот вчера, к примеру, когда он понял что время “неминучойи доли” наступило,он просто стал в коридоре как вкопаный..даже не заходил в комнату…
В отношении второго ребёнка, пока не получиться…у него сенсорная алаллия, он пока такого не понимает даже приблизительно.
Буду писать о дальнейших результатах….
ПодобаєтьсяПодобається
Да, забыла добавить. Папа у нас есть. По настроению непонятно как он настроен…Скажем так, нейтрально:) Он приходит с работы поздно. Общается с сыном только вечером после 20.30 обычно….Папе нашему сложно стоять на своём, он обычно с сыном разводит споры, а сына это только заводит и начинается у них взаимный ор….Разговоры с мужем о методе были, но,видимо, такая линия поведения для него более приемлема…
ПодобаєтьсяПодобається
Пока всё идёт по плану….Но есть вопрос… Вроде всё как в инструкции соблюдаем,но вот парень наш решил что ничего что накосячил,исправит да и всё….Для него выходит сделал порученную задачу – исправил ошибку,завтра можно снова,ничего сложно. За исправление берётся с энтузиазмом. Но продолжает совершать те же проступки….Вот возник промах в школе в виде грубости учителю….Как-то несоизмеримо выходит исправлять такое поручением по дому….
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
Здравствуйте, Татьяна. Я рада, что у Вас все получается. Я думаю что степень исправления должна соответствовать степени ошибки. Что я имею ввиду. Если ребенок провинился за пределами дома, то и исправлять можно (а может быть и нужно) за пределами дома. То есть попросить прощение у учителя, как вариант. Я понимаю, что об этом промахе вы могли узнать уже дома, но никто не запрещает перенести этот случай “на завтра”. Действительно, наказание в виде исправления должно соизмеряться с виной. Если ребенок так легко берется за исправления, может стоит пересмотреть систему этих исправлений и усложнить. Удачи Вам!
ПодобаєтьсяПодобається
Итак, у нас почти 2 недели использования данной методики…Появился вопрос….Как лучше поступить, если ребёнка не так уж и пугает раннее укладывание в кровать? К примеру, он предпочитает не исправлять поступок, а просто лечь раньше и всё…
ПодобаєтьсяПодобається
Ещё хотела сказать,что наша ситуация усложняется тем,что я не могу использовать “сходинки” для обоих детей….Старший злиться на младшего,что его не наказывают…это начинает проявляться всё больше. Пытаюсь объяснять,что он не понимает ещё такого,что он тоже будет попозже учиться отвечать за свои поступки,но такие объяснения почти ничего не дают, к сожалению….Не хотелось бы чтоб он был обозлён на младшего брата….
ПодобаєтьсяПодобається
Ещё один момент, который я выявила для себя, пользуясь методом: акцент делается только на ошибки и промахи….Даже если есть возможность исправить и похвалить за исправление, всё равно это всего лишь исправление ошибки. То есть нет акцента на хорошее. То о чём сейчас пишут многие психологи: “что поощряешь вниманием то и развиваешь”. Выходит если в школе , к примеру, было что-то хорошее и плохое, то родителями замечается и то и другое(похвала за хорошее есть),но акцент (минус ступенька) именно на промахе. Ребёнок может не получать минус ступеньку ,если он ,к примеру, хорошо в этот день написал диктант? То есть как бы компенсировать промах? И если да,то тут тоже довольно двоякая ситуация возникает: если так можно засчитывать,тогда начнутся уловки со стороны ребёнка:) Что Вы думаете об этом?
ПодобаєтьсяПодобається
Здравствуйте, Татьяна. Прежде всего хочется уточнить, есть ли какие-то положительные изменения в поведении сына? Да, порой проще лечь спать раньше, чем исправлять поступок. Какие именно поступки он не желает исправлять? Возможно только вы считаете их плохими, а сын нет? Справедливы ли ваши действия? Расскажите подробнее о каких именно поступках идет речь?
Прочитала ваш пример с диктантом. У меня возник вопрос: а плохая оценка в школе у вас тоже считается плохим поступком?
Еще может быть момент, когда сын проверяет вас, насколько вы решительны. И пробует разные варианты это сделать. Если он идет спать, то здесь чувствуется нотка протеста, мол “я даже спать пойду, но не сделаю того чего хотите”. И этот протест откуда-то возникает! Возможно он возникает от того, что сын действительно чувствует несправедливость из-за младшего. Попробуйте как-то модифицировать метод для младшего. Если не получается использовать его в полном объеме, попробуйте на уровне доступном младшему ребенку. Но это очень важно! Если в семье есть дети, “играть” должны все! В противном случае может быть чревато последствиями. Если подключить младшего сына не удается никак, и убедить старшего в том, что он не понимает еще ничего тоже не получается, возможно стоит отказаться от этого метода? Чтобы не навредить отношениям между братьями?
По поводу похвалы! Хвалить нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! Что вам мешает хвалить ребенка за хорошее, делать акцент на этом?! Здесь смысл в эмоциях. То есть, вы эмоционально акцентируете внимание именно на хорошем, а после плохих поступков с холодным тоном, передвигаете ступеньку – без лишних разговоров и эмоций. Как похвалить эмоционально смотрите здесь Вы правы по поводу того, что компенсация промаха таким образом, каким вы описали – повод для манипуляции и уловок со стороны ребенка! Удачи вам!
ПодобаєтьсяПодобається
Изменений радикальных пока не заметила, кроме того, что протест против раннего укладывания исчез, пока….Какие поступки ему проще не исправлять? Из последнего, это грубости с учителями и отказ писать диктант “потому что сейчас вообще не тот урок должен быть” (крик на весь класс).
Плохие оценки у нас не плохой поступок, у нас плохой поступок это ” я не буду это писать, оно мне вообще не надо” (на уроке в школе учительнице).
А ещё в беседе с учительницей недавней я узнала много нового о поведении сына со старшими в школе – он копирует друзей и позволяет себе многое, а дома становится совсем другим…Я и подумать не могла, что это говорят о нём.
Для младшего модифицировать не получится, к сожалению…Сенсорная аллалия это когда ребёнок очень плохо понимает обращённую к нему речь. Он как “сам себе на уме”. Понимает только бытовые часто повторяемые вещи и то не всегда, типа “кушать”. “иди дам пить” и т.д. и совсем не говорит.
То что хвалить обязательно, это я поняла сразу и именно так и делаю. Высказываю как мне лично приятно от его помощи…Но для него это не помощь, понимаете, он исправляет промах. Передвигая магнитик, я отмечаю промах, но никак кроме похвалы не отмечаю заслуги….Нельзя же просто передвинуть молча магнит, надо сказать хотя бы за что….
Кстати, отличная книга, из которой взята заметка про похвалу, очень практична и не только в отношении детей, но и просто в общении с окружающими.
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
Таня, сколько лет вашему сыну? С какого возраста вы начали применять к нему физическую силу? Как часто он вас врет? Как часто вы ругаете его в присутствии других? Как часто вы его ругаете за плохое отношение ук другому ребенку? КАк часто он вас ненавидит?
Наказание ребенка сном, или сделал-исправил не наладит ваши отношения, а только усугубит ситуацию и приучит ребенка ,,замазывать косяки,, бездумно.
Для начала попробуйте узнавать его версию происходящего. Почему нагрубил, почему не хочет учиться, почему не хочет убирать. Главное спокойно. и без обвинений. Я нагрубил, потому, что он сказал….и не важно что, грубость ребенка это реакция на слова,обращенные к нему. В этом случае просто достаточно сказать- знаешь, я могу понять твою реакцию, но грубостью вряд ли можно изменить человека к тебе. Давай подумаем вместе, что можно предпринять, что бы это не повторялось.
У меня еще маленькте дети 5 и 2.5, и ситуации бывают разные. Но есть одно правило. Перед тем как кричать,наказывать я пытаюсь выяснить, что произощло. Например младший громко плачет. Захожу и спокойно беру младшего на руки и прошу старшего рассказать, что произошло. В зависимости от того кто кому нашкодил -спрашиваю какие варианты они знают, что бы решить вопрос. Если не находят -предлагаю свои. Если не подходят – просто убираю раздражитель. Через 5-10 минут сами прибегают с решением.
Младший мешает старшему заниматься. старший злиться и отвлекается. Я не обьясняю старшему, что то еще маленький , апросто забиоаю малявку. Самое сложное в материнстве это всегда сохранять спокойствие. Дети они отражение нашего к ним отношения. НОвые правила и ограничения на уже существующие сложно назвать шагом к взаимопониманию и послушанию
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
Интересная задумка, но я считаю, что неправильно наказывать ребёнка сном (что подразумевает под собой отправление его в кровать). Опишу другой, подобный вариант, который, кстати, можно использовать и с дошкольниками. Берёте плитку шоколада и за каждое неправильное поведение отламываете кусочек и выбрасываете (и обязательно чтоб ребёнок видел, что вы не шутите, а действительно выбрасываете!). Всё, что останется от шоколадки к вечеру ребёнок может съесть.
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
Спасибо что поделились своим вариантом!
ПодобаєтьсяПодобається
Интересный метод. А обсуждение помогло увидеть плюсы и минусы. Когда показан, когда противопоказан…
ПодобаєтьсяВподобано 1 особа
я ставлю палочки. например – на листке 10 палочек. За каждый косяк одна палочка зачеркивается. Предупреждаю, что если останется хотя б одна из 10-ти- получит приз (конфета, шеколадка, какаето мелочь..). если много незачеркнутых , то наследуючий день ставлю менше палочек. при этом говорю – вот ты какой молодец, справляешся из меншим количеством палочек.
ПодобаєтьсяПодобається